它们,也许只是填补了我闲暇的时间,也许只是对我这十几载面壁苦读的聊以慰藉,告诉我那时的青春尚有气息。又一天的早上,你醒了,早晨的空气很清爽,吹在身上很舒服,这应该是一年四季中少有的不冷不热的好天气了。我们女生不想出去,首先是因为估计出不去,因为栏杆很高,其次是因为一旦我们走开,我们又得再次突出重围。过了五分钟,我像走过了一个世纪,所有的回忆早已在脑海中走向终结,浴室里却始终没有发出任何挽留的声音。后来的后来,她在婚姻里打胜了这场战争,可是,她却也是伤痕累累,内心里的疲倦,凝成谁也无法探到的黑暗。我不知道她有多少存款,只知道她借给C姑娘7000块钱,还在我说要学习的时候慷慨的说,没钱可以找她拿。

       皱纹已经布满了你的额角,二你却还想坐当年不服输的朝气小伙,不服输的气魄令人折服,可是毕竟岁月不饶人。你不会像以前只顾工作忙常把妈妈气哭那样,把您去后我们烧给你的棉衣棉裤,又给了那些冻得打颤的行乞者吧?而我自己也觉得现在我得到了很好的锻炼,并且这种锻炼也是原来从未有过的,因而在这个环境中我也受益匪浅。那一次,我就像骄傲的公主,整装待发,新鲜,雀跃,憧憬,渴望,在内心期待激荡起层层涟漪,一波紧接一波。我孤独的呆在这破旧透风的屋中,有了一股辛酸,泪流了下来,难道母亲不再惜女如金了吗,她为什么这么冷淡?亲人们;我想虽然自己不认识祖先,但是我流着他们的血,也遗传着你们的某种病症,还有自己不以为然的性格。

       那时候,我真的不明白为什么,哥哥大两岁,我们都同样不懂事,为什么父亲就只对我下得了毒手那么不公平呢!聚会时我带的书少,没送给他,心里总有点欠缺撼,为了弥补自己时缺憾,便想着等天凉了,我登门送他一本书。那时你澄澈的眼眸,似是映有我小小的身影,不似如今这般目无焦距,像是处于悲伤的年岁,湮没了乐观的心态。很多人,很多事,在这样的时刻瞬间变得清晰起来,突然觉得,人生第一次变得可以自己把握却又那么支离破碎。儿子虽小,但还算乖巧,基本上不哭,也基本上不吵夜,大多数时间都在睡觉,身为外婆的母亲倒也省了不少事。多想再回去扑到妈妈怀里,多想再一次围在她身边听她絮叨生活的琐事,多想再一次吃她包的纯正的酸菜馅饺子。

       看到我们的成长,母亲感到无限欣慰和自豪,她既高兴又难过地说:要是你父亲在九泉之下知道这些,该多好呀!母亲的不幸去世已经给他留下了无法弥补的伤痛;父亲为了我们四个兄妹已经尽心尽责了,我有何理由抱怨他呢?老爸接我回家,一路上,老爸问工作怎么样,累不累,父母就是这样,总是为我们着想,生怕在外面受丁点委屈。我们女生不想出去,首先是因为估计出不去,因为栏杆很高,其次是因为一旦我们走开,我们又得再次突出重围。时而婉转愉悦,如遇绿洲河流、羊儿啃草、马儿奔跑、鸟儿飞翔……虎口之间的手鼓,怎么看都像一个圆圆的馕。她给我打电话说起那件事,我很诧异,但渐渐听她说完,最后,我说:不论你怎么选择,我永远无条件地支持你。

       那时有三盼:一盼到姥姥家去,舅舅能在河里捉鱼吃;二盼半年时能吃上白面馒头;三盼春节时能吃上二顿饺子。五年制大专,如今已毕业半年多了,暂时找不到工作,就去了陕北的舅舅家,在舅舅承包的一个工程中做着事情。听母亲的老同事们说,母亲年轻时,常常在人民大会堂的台上,对着台下上万人演讲,那种架势堪比美丽的女神!小时候父亲带着我和二姐回老家,从沧州下火车再坐汽车到河间的大史下车,大史车站到老家还有十几里的土路。一只飞舞的蝴蝶欢呼着,跳跃着,更增添了几份生机,让你仿佛置身于百花园中,欣赏一幅世纪中最美的风景画。他,性格活泼开朗,喜欢与人打交道;喜欢写写画画,能歌善舞(那时费翔的一把火刚烧起来);心底也很善良。

       我们到达半山的一块空地,周围是石头的护栏,看似是一处观景台,也不见有许多游人,只是三两个闲逛的男女。而他们执着的一句有没有在上课,明天回来吧下一秒却是干脆利落的拒绝喜欢和老爸秀着书法,听着经典的老歌。因父亲得病,我辞去了教学的工作,回家务农挑起了养家糊口的担子,平平淡淡的农家日子也就是从这时开始的。一个人独在异乡的孤独无数次侵蚀着她,她也彷徨、也无助,但是,她坚持了,走过重重困难和挫折,她成功了。在我还没出生之前他们都各自成了家,都有了各自的家庭,也许终将分离,这是父母和儿女间总要面临的一道坎。我怎么能够对这样一个忍受了多少磨难和苦难,却仍然对生活充满了信心,对他人充满了爱心的老人不多份敬重?